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J’avais déjà mis en ligne une version courte mais j’ai trouvé la version longue assez succulente…

Arrivé à un nouvel hôtel à Dublin, Michael O’Leary se rend au bar et commande, comme il se doit, une Guinness. Le barman lui répond :
« Ce sera un Euro, s’il vous plaît Monsieur O’Leary ».
Surpris, O’Leary répond :  » C’est vraiment très bon marché », et il lui donne la pièce de monnaie.
- « Eh bien, nous essayons de devancer la concurrence » répond le barman. « De plus, c’est gratuit tous les mercredi soir de 18 à 20 h. Nous avons la bière la moins chère en Irlande. »
- « Quel rapport qualité-prix remarquable », commente Michael.
- « Je remarque que vous n’avez pas de verre. Il vous faudra probablement un verre à nous. Ce sera 3 Euro, s’il vous plaît. »
O’Leary fronce les sourcils, mais paie. Il prend son verre et se dirige vers une chaise.
« Ah, vous désirez vous asseoir ? » dit le barman. « Le supplément sera de 2 Euro. Vous auriez pu réserver la chaise à l’avance, et cela ne vous aurait coûte qu’un Euro. Je crains que vous soyez trop corpulent pour le siège, Monsieur. Puis-je vous demander de vous asseoir dans le gabarit, s’il vous plaît ? »
Michael essaie de s’asseoir, mais le gabarit est trop étroit. Il ne parvient pas à s’y insérer et se plaint : « Personne ne pourrait s’asseoir dans un espace aussi réduit ! »
« Comme vous ne pouvez vous asseoir dans cet espace, je crains que vous aurez à payer une surcharge supplémentaire de 4 Euro pour une chaise grand gabarit, Monsieur ».
O’Leary râle, mais paie.
« Je remarque que vous avez emporté votre laptop » ajoute le barman. « N’ayant également pas été réservé, cela fera encore 3 Euro de plus. »
O’Leary, très énervé, retourne au bar, tape sa choppe sur le comptoir et hurle: « C’est ridicule. Je veux parler au manager ! »
- « Ah, je vois que vous préférez vous mettre au comptoir », dit le barman imperturbable. « Cela fera 2 Euro, s’il vous plaît ».
O’Leary est vert de rage. « Savez-vous qui je suis ? »
- « Bien sur, Monsieur O’Leary ».
- « J’en ai assez ! Qu’est-ce que c’est que ce bar ? Je viens boire un verre à l’aise et vous me traitez ainsi ! J’insiste pour parler à un manager ! »
- « Voici son adresse email, ou si vous le désirez, vous pouvez lui téléphoner de 9 à 9h10 tous les matins, du lundi au mardi, au numéro vert.  » Les appels sont gratuits jusqu’à l’instant où quelqu’un décroche. Ensuite le coût n’est que de 10 cents par seconde. »
Et le beau Michael de s’exclamer « Plus jamais je ne mettrai les pieds dans ce bar ! »
- « Bien, Monsieur, mais rappelez-vous que nous sommes le seul hôtel en Irlande à vendre la bière à 1 Euro et même à faire des promotions à zéro Euro taxes non comprises. »

Over the last couple of years, Air New Zealand’s been doing some crazy things with our inflight safety videos. Now we’ve put the best of the best together, in a Nothing to Hide/Crazy About Rugby/Fit to Fly combo. Enjoy!

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Et merci Christophe, j’adore !

Pris depuis le cockpit au parking 16 de l’aéroport de Berlin Tegel – sans doute le QG des chauffeurs de bus, des anciens routiers ?…

J’ai découvert un passage secret vers une deuxième cabine dans l’A318 !
Bon, il faut juste passer par les toilettes pour y accéder…

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[Via JustFlying]

« It’s amazing. A revolution. The i-Charlatte is so simple. Pretty cool, uh ? »

Aaaaahhhh !

Ça veut juste dire ‘dinde’, en allemand, hein. No offense.

Ah tiens, ça faisait longtemps qu’on avait pas pu sortir les bons vieux jeux de mots pourris :
« alors, on vole quand ?… »
« on veut pas des cendres, on veut monter… »
Et comme l’an dernier j’étais resté coincé chez moi à cause d’Eyjåkūldānläfjöll, un peu de justice, mon séjour à Hambourg a été prolongé de quelques heures grâce aux émanations de Gtrömsvëltūlljkåfhjølll Grimsvötn.
J’ai même pu prendre le nuage en photo.

Soit un équipage qui part en vol sur Rabat, le samedi 26 mars.
Pendant leur nuit au Maroc, le changement d’heure (de UTC+1 à UTC+2 pour la France) est prévu. Il y a une heure de décalage entre la France et le Maroc, qui est à l’heure UTC.
Sur la « notice d’escale » qui leur donne les infos utiles pour le découcher, l’équipage trouve la rubrique reproduite ci-dessous.

En fonction de ces informations, indiquez l’heure de ‘ramassage’ de l’équipage à l’hôtel. Vous avez une heure (locale) pour faire vos calculs et me les envoyer par SMS, moi personnellement j’ai encore des doutes pour demain matin…

Cliquez sur l’image pour la suite !

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Runway 35, cleared to land.

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En ces temps neigeux, et alors que le liquide de dégivrage se fait rare, si vous voulez investir, choisissez le « Crédit Aglycol »…

merci à JM pour l’idée et très bon Noël à tous, surtout à mes collègues qui en bavent dans les avions ces jours-ci…

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[Via ChroucrouteGarnie]

Fantasme de contrôleur à la tour de CDG  :

Servair , Bagagistes, Camion de pétrole, Escabeau mobile, Bus Passagers, véhicule d’assistance PMR… Que le meilleur gagne !!!

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Via FakeSteveJobs, of course.

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Ben quoi ?

Entendu sur la fréquence ce soir pendant le vol Bucarest / Paris : un pilote de Brigitte British Airways à qui le contrôleur demande s’il y a des turbulences à son niveau de vol…
Sa réponse : « it’s smooth as a baby’s bottom !… »

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Vous connaissez sans doute le blog BD de Marion Montaigne qui nous propose chaque semaine de mourir un peu moins bête (mais de mourir quand même…) ; j’avais eu l’occasion de lui expliquer quelques bricoles à propos des zavions il y a quelque temps (ici et là) et du coup, j’ai l’impression que ça lui a donné le virus aéronautique ! Bref, foncez.

Ce pauvre collègue est en manque de soleil, je crois…

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Merci Cédric

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Les ‘safety demos’ d’Air New Zealand, avec les All Blacks en guest stars !

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